Cómo convertirse en un psicópata y no fracasar en el intento.

  Muchas personas no saben que son unos psicópatas. O por lo menos, unos psicópatas potenciales. No es mi deber descubriróslo, pues es un proceso que cada uno debe desarrollar de distinta manera, ya que al final resulta ser una jornada de introspección bastante interesante y, sobre todo, placentera. Por supuesto, hay ciertas evidencias que nos ayudarán a descubrir esa faceta oculta (o por lo menos debería serlo) nuestra. Los trastornos obsesivos compulsivos suelen ser bastante esclarecedores en estos casos, pues si, por ejemplo, tras tener que repetirle a alguna persona una frase 3 ó 4 veces pensáis algo así:



"Me gustaría abrirte la cabeza con un picahielos, meter una rata dentro de tu cabeza y ver cómo te va comiendo el cerebro mientras me masturbo usando tu mano derecha, cortada previamente."

   Es probable que seáis un jodido loco que acabará cometiendo tales atrocidades y otras tantas similares. No es de mi interés acabar con vuestros impulsos, pero sí que aprendáis a controlarlos, hacerlos dóciles, pues la psicopatía es como un perro al que si lo educas correctamente, jamás se subirá a la mesa a comerse tu comida.  Por ello es importante prestar atención a unos cuantos puntos clave en el desarrollo y mantenimiento del "yo" psicópata que espera a las noches de luna llena para aflorar y dar rienda suelta a nuestros institos homicidas. Prestad atención.

IMAGEN

 Si la primera impresión que se lleva alguien a quien acabamos de conocer es la de "éste tiene pinta de psicópata", vamos mal. Es importante entonces realizar unos cuidados constantes sobre nuestro cuerpo. Un buen corte de pelo, vestir elegante y mantener una forma física aceptable son sólo algunos puntos a tratar:

Trabajo: Deberás ocupar un puesto de trabajo no demasiado relevante, pero que te permita realizar ejercicios de socialización con el fin de conocer y convencer a gente de que eres un tío simpático, agradable, gracioso, pero sobre todo, normal. El nivel salarial nos permitirá ostentar algunos lujos en nuestros asesinatos, violaciones, descuartizamientos; o por el contrario nos obligará a tirar de imaginación para deshacernos de los restos. En el apartado "Procedimiento" trataré métodos al alcance de todos, a fin de no parecer un catálogo elitista.



Aspecto y forma física: Como mencioné antes, un buen peinado, vestir correctamente, un cuidado óptimo del cutis y un buen estado de forma (evidente trabajo de gimnasio), nos ayudarán a fomentar una imagen nuestra de persona equilibrada, que sigue pautas y con cierto régimen de rutina que nos conviertan en "uno más". Además, trabajar nuestro físico nos ayudará en el reclutamiento de potenciales víctimas, y el trabajo de gimnasio nos proporcionará una fuerza y un fondo adicional que supondrá una mayor facilidad en el proceso de reducción de las víctimas ya consumadas.

Relaciones: Nunca debes comenzar un noviazgo ni nada parecido con nadie. Es un derecho absolutamente vetado, pues un exceso de confianza con cualquier persona supone un riesgo añadido de que nuestro sanguinoliento hobby sea descubierto. Tu de sobra conocida soltería, además, ayudará a atraer a víctimas del sexo opuesto. Las únicas relaciones permitidas son las de amistad con elementos que ya hemos eliminado de nuestra lista particular de "personas a torturar hasta el fallecimiento".

PROCEDIMIENTO

  Ya hemos visto cómo nuestra imagen tanto física como psicológica nos puede ayudar a que los que tengan la suerte de no ser marcados como objetivo nos tomen por una persona del montón y así mismo las víctimas padecerán de una confianza que supondrá su muerte. Con suerte, pues no es sólo la muerte lo que anhelamos dar. Quizás necesitemos dar rienda suelta a nuestra imaginación más hostil, poner a prueba el cuerpo humano con métodos impíos, practicar ritos que muchos considerarían satánicos pero que poseen el único objetivo de saciar a la bestia que llevamos dentro. ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Quién? ¿Cómo? Veámoslo:

• Cuándo: Este punto se verá supeditado a las costumbres que adopten normalmente las víctimas, pero está en nosotros el elegirlas, así que siempre ocuparán un lugar predilecto las que se puedan adquirir en periodos nocturnos. El por qué es evidente: la falta de luminosidad sumada a la reducción de la posibilidad de que haya elementos colindantes que puedan suponer un riesgo al necesario secretismo de nuestra acción. Además, en la noche es más fácil (por lo general) hacerse con alguien del sexo opuesto si frecuentamos algún club de alterne o similares.

• Dónde: Sea donde fuere el lugar elegido para cometer nuestros graves perjurios hacia la integridad de la raza humana, es preciso asegurarse de que la víctima no haya facilitado los datos a ninguna otra persona de dónde se va a encontrar en el momento de nuestra acometida. Así, llevarla a tu casa tampoco es ningún error en el plan, pues como veremos en el siguiente punto, su completo desconocimiento de tu persona y no haberle dicho a nadie con quién ni dónde iba a encontrarse, nos supone riesgo casi 0 si elegimos esta posibilidad. Si el dinero lo permite, la adquisición de un piso franco que sólo nosotros conozcamos donde realizar nuestras prácticas y luego deshacerse de las pruebas nos blindaría aún más. En caso de ser al aire libre, la premura y la oscuridad juegan papeles importantísimos. Es de vital importancia comprobar el perímetro más cercano antes de actuar para evitar momentos desgradables.

<<Los clubs nocturnos, junto a nuestra buena presencia, son lugares harto recomendables para realizar sondeos o mismamente para la elección instantánea de víctimas.>>

• Quién: Cómo hemos dejado entrever en el apartado "Imagen" y en el punto anterior, las víctimas deberán ser SIEMPRE DESCONOCIDAS. No pueden moverse ni siquiera en círculos cercanos a nosotros y, preferiblemente, tampoco en los que hayamos escogido como amigos. Ésto nos ayudará a que no den demasiados datos sobre nuestra persona, o que esos datos que den (y que nosotros hayamos dado previamente) sean del todo falsos -nombre, dirección, empleo, etc.-, pues su confianza ciega (promovida por nuestra "Imagen") hará que cuando descubran que han sido engañadas sea, seguramente, demasiado tarde. Son buenas opciones los ligues, vagabundos, prostitutas, dueños paseando a su perro por el parque, etc.

• Cómo: La gente es, por norma general, desconfiada ante elementos extraños. Es por ello que, además del ya tratado aspecto físico, mostraremos una personalidad amable, abierta, receptiva y positiva. Existen diversos libros que nos pueden ayudar a realizar ejercicios de socialización bastante óptimos con el fin de ganarnos la confianza de nuestras víctimas. Esa confianza será su debilidad, pues bajarán la guardia sin esperarse lo que se les viene encima. Para ese preciso instante ya deberíamos estar armados correctamente.

ESPECIFICACIONES

• Ropa: Una ropa oscura siempre resulta elegante y además nos ayudará a permanecer ocultos en la oscuridad de la noche, que será generalmente cuando actuemos.

• Armas: Una vez ganada la confianza de nuestras víctimas, serán dos las formas de tratar dependiendo del escenario:

1. Apartamento: Una vez hayamos realizado sexo consentido con el/la asaltado/a (opcional), procederemos a la reducción del mismo utilizando armas no mortales. El gas pimienta, objetos contundentes para dejarlos inconscientes o simplemente el uso de drogas aplicadas a una bebida que sepamos que vaya a beberse, son formas siempre válidas. Una vez reducido el cuerpo, el amordazamiento debe llevarse a cabo rigurosamente, impidiendo la proyección de gritos y la realización de movimientos que nos puedan resultar incómodos. Según las prácticas que vayamos a realizar con posterioridad deberemos atarla de un modo u otro (con las piernas abiertas, en posición fetal, etc.) y eliminar las partes de su cuerpo que nos puedan resultar molestas (dientes si se desea usar su boca para practicar el coito, del mismo modo los ojos de las cuencas, etc.). Las armas a usar en los diversos ejercicios corren por cuenta de la imaginación de cada uno.
2. 

   

   <<El uso de armas cotidianas nos ayuda a no levantar
   sospechas entre vecinos curiosos.>>

   
   Al aire libre: Como ya hemos mencionado, la rapidez en nuestra actuación nos impedirá explayarnos como seguramente deseemos llegado el momento. Es por ello que no nos proporcionará el suficiente nivel de satisfacción, pero podemos optimizarlo de diversas maneras. Las armas a utilizar han de ser siempre silenciosas y preferiblemente de fácil manejo. Los cuchillos de distintos tipos son siempre una buena elección, cuya necesaria cercanía y lo visceral de sus resultados siempre serán más gratificantes que el uso de armas de fuego con silenciador.

• Víctimas: Como ya citamos antes, personas como vagabundos, prostitutas, yonkis y demás gente que parezca no importar a nadie siempre son buenas elecciones. Su casi seguro anonimato complementará al nuestro. La contra de tales objetivos es que casi nunca nos brindarán la posibilidad de actuar en la seguridad de nuestro apartamento, si no en la calle, lo cuál significa convertir a estas personas en víctimas puente en pro de acallar la voz homicida interior mientras buscamos una víctima que nos permita mostrarle todo de lo que somos capaz. También es preferible evitar convertir en víctimas a personalidades conocidas o con contactos que puedan suponer una posterior investigación más ardua de lo habitual.

• Deshacerse de un cuerpo: Igual que antes, varía en las mismas dos funciones. Si la performance ha sido perpretada al aire libre, deberemos dejar el cadáver allá donde haya caído y abandonaremos la escena del crimen para no volver hasta tiempo después (las violaciones en estos casos estarán siempre prohibidas, el riesgo de dejar un rastro genético es algo a todas luces evitable). Sin embargo, el asesinato cometido en nuestro lugar de responso tiene por contra la necesidad de deshacerse con el inerte resultado con la mayor brevedad posible. Siempre podremos utilizar cal viva para deshacernos de los cadáveres en nuestra bañera; y en caso de que queramos sacarlo para tirarlo a un contenedor, descuartizar el cadáver se convierte en algo necesario si no lo hemos hecho mientras fuimos poseídos por el espíritu psicópata. El ácido fluorhídrico es también una buena opción, pero deberemos comprar contenedores de PVC lo suficientemente grandes si no queremos que nos pase lo mismo que a nuestros amigos Walter y Jesse:

  

  <<Consecuencias de usar HF en los objetos inadecuados.>>

  Éstas son sólo algunas indicaciones que todo psicópata que desee preciarse a sí mismo debe seguir si no a rajatabla, con bastante cercanía. Para conseguir información más detallada además de distintos escenarios que sirven de ejemplo y guía para cometer nuestros delitos, es recomendable consultar la guía de perversiones que lleva por nombre "American Psycho", de Bret Easton Ellis; a la cuál, por cierto, el Kartmanómetro le da un 8.